Jeg har lige brændt spidsen af min penis.
Mine damer og herrer, Bob Saget!
Tak. I rejste jer op.
Du fik en halv stivert på. Jeg er stolt af dig.
Du har vest på. Godt at se dig.
Jeg er glad for at være her. Tak, for at I er her i aften.
Farvel. I blev røvrendt!
Nej, I blev ej. Jeg ville ikke forskrække jer. Undskyld.
Skrig dog ikke sådan. Gør det senere, for mig.
Det her er en fornøjelse. Jeg kommer her meget og kender mange af jer.
Nogle af jer er mine horeunger. Jeg kender din mor. Det passer ikke.
Jeg vil undskylde på forhånd.
Jeg vil ikke fornærme nogen. Jeg vil fornærme alle.
Stop. Det vil jeg ikke.
Jeg vil undskylde. Jeg taler, og så ser jeg folks ansigter -
- og mange kvinder gør sådan.
"Hold bare munden sådan. Jeg er der straks."
Sådan er jeg. Fortæl ikke jeres unger om det.
Det er kun sket her og i fjernsynet.
Godt at se dig ude af fængslet. Jeg kender ham, for jeg var i fængsel.
En af os var manden, og en af os var konen. Han har en god mund.
Undskyld. Kællinger og ludere skriger.
Jeg elsker din stemme. Jeg elskede dit arbejde i "Angry Birds".
Så mange piger siger: "Jeg har fulgt dig, siden jeg var lille."
Jeg siger: "Nu er du stor nok til at give mig et blowjob."
Det gjorde ondt i klunkerne.
Undskyld. En af de ting, jeg gerne vil undskylde...
Jeg så kabel-tv, og i begyndelsen af showet stod der:
"Det følgende program indeholder voldtægt." Det var mit program.
Det må I undskylde. Det var min fejl og mit program.
Jeg vil stikke hånden op i rumpen på jer og styre jer som dukker.
Jeg er ligeglad. Kom så med skidtet. Lad os gøre det.
Sødt af dig. Også dig, makker. Hun er din date.
Og så holdt du mig. Du ville sætte min hånd i led.
Du ville være sikker, som om du knækkede en valnød.
Du gjorde det godt i "Pans labyrint." Hvad det end betyder.
Derfor er jeg her. Her får I den slags referencer.
Og hvorfor? Fordi I alle sammen er skæve.
Det stemmer. Og jeg tager ikke fejl.
Nogle af jer er det ikke. Nogle af jer er fulde.
Nogle af jer er fulde og skæve.
Nogle af jer er afhængige af Loperamid.
Tak for ikke at... Det er for langt ude.
Loperamid virker. Jeg har ikke skidt i to måneder.
I griner af bæ-jokes allerede. Jeg vil bo her.
Det er risikabelt at gøre det her mod nogen.
Man ved ikke... I ved, sten, papir, saks...
Jeg nævner ingen navne. Harry Mendel, lad mig tage det.
Han bruger knytnævehilsen. Han er en ven. Fint, du har altså en ven.
Han har en tvangslidelse. Han knytnævehilser.
Men hvad hvis man ankommer i den verden, vi bor i -
- og rumvæsener gør det ikke. De knytnævehilser ikke her.
De har måske luffer. Deres hænder kunne være hæmorider.
De kunne have en hæmoride som hånd.
Hvis et rumvæsen lander, og du vil hilse med knytnæven -
- og det har en hæmoridevorte, så aner du ikke, hvad det har lavet.
Husk, hvad jeg siger, for jeg gentager det aldrig.
Ja. Men hvis du knytnævehilser, og nogen gør sådan her -
- er det som sten, papir, saks.
Du aner ikke... Det er som en spaltet klov... Kentaur.
Hvad hvis du gør det for at være ren? Hvad hvis lorten sidder her?
Så går det grueligt galt. Så tager du mere Loperamid.
Jeg fløj... Hvad fanden! Er du et kreatur?
Hvem er du? Dig bagerst. Kan du lide det bagfra?
For fanden da... Latter er den bedste medicin.
Nej, det er paracetamol. Men for at...
Hun hungrer efter paracetamol.
Vi er et medicineret samfund, og det skræmmer mig.
Jeg var på flyet. Det tager kun et par timer fra LA til Seattle...
I er medicinpåvirkede. Det kan jeg mærke.
Det tog jer et sekund at finde ud af, hvor I befinder jer.
Turen tager to timer. Fyren ved siden af tog en sovepille til turen.
Hold nu op. Han pruttede på mig under hele turen. Det hader jeg.
Jeg stak ham en.
Der røg en tubestick ud af ham. Den smed jeg væk. Jeg gider ikke.
Prutter lugter. Det kan I sige til jeres børn.
Min far sagde, at en prut er som at tage noget lort og gøre sådan her.
Det sagde han. Hvad fanden er der galt med dig, gamle?
Han sagde også...
Han berørte mange mennesker, og nu lægger de sag an...
Han sagde, hvad man bør gøre under Halloween:
Når ungerne banker på: "Smid en bussemand i munden på dem."
Han sagde: "Børn ved intet. De spiser alt."
"De spiser bussemanden."
"Du får respekt, for man kan ikke gemme et barberblad i sådan en."
Tak, far. Han er virkelig syg i potten.
Hvordan har du det derovre? Hvor fuld er du?
Fyren bagerst. Kreaturmanden.
- Hvad hedder du? - Lucas?
Spurgte du mig, hvad du hedder? "Lucas?"
Ja, det hedder du da.
Er du på Tequila lige nu?
Du lyder meget behagelig. Kaptajn Jack Sparrow.
Pas på. Der er farligt udenfor.
Jeg har gennemskuet dig, Lucas. Du tænker ikke klart lige nu.
Du ender nede på kajen kl. 4 om morgenen -
- og tuder over din lille diller. Du stirrer på hullet for enden -
- og tror det er en panderynken.
Lucas, det er at have perspektiv. Vend den panderynken på hovedet.
Tænk over det her. Lucas, kan du følge mig?
Du skal ikke stå på kajen og stirre... Nej, jeg er ikke færdig endnu.
Du tror, du kan finde en søstjerne og sætte den på tisseren.
Du er ikke sherif. Det er altså en søstjerne, der sidder på din pik.
Du kan ikke få den til at snurre som en ninjastjerne.
Du får trikinose. Ham her ved, hvad jeg taler om.
Han griner hjerteligt, så han er i bedste fald overfladisk.
Jeg laver de jokes for at se, hvor de mest syge mennesker er.
Jeg er et godt menneske. Han er en sær taber.
Men han er en god ven af Lucas. "Åh, Lucas..."
Sæt nu heller ikke et søpindsvin på tisseren.
Det er et søpindsvin... Jeg begyndte at lytte til mig selv.
Ring 911. Hvad hvis man er så langt ude, at man vil ringe 911 -
- men ringer 411 ved en fejl. "Goddag." "Hvilken by?"
Og du siger: "Der er folk, som bryder ind i mit hjem."
"De tager mig på røven!" "Beklager. Hvad hedder du?"
"Lucas!" Så lægger du på. Sig, at du ikke har oplevet det.
Så kom ikke et søpindsvin på din diller.
Hør efter. Jeg er far.
Der er ingen, der vil suge giften ud. Så du dør.
Pas på. For der er folk derude, som er komplet bløde i bolden.
Det ved jeg, for jeg skal udenfor senere.
Hvor mange af jer er fulde lige nu? Klap, hvis I...
Hvorfor taler du med hænderne rundt om munden?
Host. Hvad hedder du, brormand?
Jay Bone.
Hvor fanden er jeg dog endt?
- Jay Bone. Jay Bone? - Ja.
Jeg spurgte ikke, hvad du vil. Jeg taler til dig, knægt. Jeg er pæderast.
Nej, du er ej. Hør efter. Jeg taler til dig, knægt.
Jay Bone... Jay Bone. Jay Bone Bob.
Nogle folk kalder det Sling Blade. Nogle kalder det et blad.
Beklager.
Jeg kan bare ikke glemme "Pans labyrint". Har I set den?
I så den, for I er alle skæve. Det er den bedste film at være skæv til.
Der er et monster, som tager øjne op og kommer dem i sine hænder.
Kan I forestille jer Jay Bone... Er dit navn virkelig Jay Bone?
Forestil dig, hvis dine øjne var i hænderne. Sikke et perspektiv.
Jeg vil ikke have øjenkontakt med dig sådan. Det ville være som IMAX.
Du kunne kigge efter toiletpapir, for du har et snusket numsehul.
Du tørrer dig helt forkert.
Du er en bæ-dreng. Stop de fagter. Du gør mig bange.
Og hvis du gør mig bange, er du langt ude.
- Blev du døbt Jay Bone? - Vennerne kalder mig Jay Bone.
Gnub ikke dine klunker, når du taler til mig. Det er blevet optaget.
Sørg for at optage rigeligt med ham. Han gnubber klunkerne på kamera.
Lige et øjeblik.
Det er svedigt! Vi laver kabelporno.
Det er mit held, at I er her i aften. Jeg er en heldig mand.
Jeg har en skøn kvinde.
Hun går i stort pigetøj.
Og hendes bedstemor var ældre end mig.
Du har lyst til at stikke mig en lussing, ikke?
Fedt. Jeg gjorde en særlig gestus, og du slog mig sgu ud.
Hvad hedder du, din store tamp? Chris. Er det så din kæreste?
- Kone! - Det er sgu komisk.
Der tog jeg fusen på dig på tv.
Chris sagde... Jeg sagde: "Er det din kæreste?"
Chris sagde: "Ja". Hun slog ham og sagde: "Kone!"
I ét øjeblik troede du, hun var din kæreste -
- som ikke kunne komme i aften. Men hun er omme bagi.
Chris, kom tilbage, din kælling!
Chris, hvad hedder din kone så?
- Bly. - Bly? Bly. Det er sgu et skodnavn.
Hvad gjorde du der? Gør det ved Chris. Hun er sgu perfekt.
Chris og bly under træet ligger, imens de k-n-e-p-p-e-r.
Chris kommer først. Han er jo størst.
Derfor lod han, som om hun var hans kæreste.
Men det her drejer sig om kærlighed.
Det er det, jeg taler om. Sådan her taler jeg i dagtimerne.
Men jeg har en skøn kvinde, og her gik jeg og troede -
- at min næste kone var ufødt. Så jeg er begejstret.
Hun sagde: "Du skal være sammen med mig for resten af livet."
Jeg svarede: "Skal jeg dø i nat?" Og så grinede vi.
Vi har lige fået hund.
Vi købte en hund. En malteser. Den var helt lille, da vi fik den.
Den havde stadig laminering på. Og jeg var nødt til at tørre...
Jeg skulle vaske dens numsehul i 20 minutter. Jeg havde ikke lyst.
Undskyld. For mange skodjokes.
Undskyld. Det er titlen på min bog.
Min pik har en kondomtatovering -
- for jeg vil ikke bruge beskyttelse mere.
En aften tog jeg fire Rohypnol og tre Viagra -
- og endte vist med at bolle mig selv. Undskyld. Der gik jeg for langt.
Tak skal du have. Det går godt, når man kan takke folk -
- for at grine individuelt. Tak skal du have.
Jeg vil også undskylde.
Jeg vil sige undskyld til min ven, Dave Coulier fra "Full House".
Han var Joey i en komedieserie med nogle mænd -
- der var så høje og havde børn. Og vi har tætte bånd...
Men jeg sagde, at han barberer klunkerne. Folk råbte ad ham.
Han barberer dem ikke mere. De har Justin Bieber-hentehår.
Det er en ægte Donald Trump-stil. Det ser meget flot ud.
Jeg elsker det under bæltestedet. Hellere tale om det end religion -
- eller politik. Sådan er jeg. Jeg er ugudelig.
Jeg tilbeder klunkeguden.
Da jeg blev født, kom klunkeposen ud først.
Lægen gav den et klask, og det har jeg gjort lige siden.
Jeg var som en hoppebold. Så store var klunkerne. Jeg hoppede rundt.
Den der mand tænker: "Hvad fanden skete der for dig?"
BRB, LOL, SMD. Dem fandt jeg på.
SMD. Jeg fandt på FOL: "Fart out loud".
Når I sms'er LOL, griner I så virkelig højt?
Gør I sådan: LOL...
Hvis I sms'er LOL og griner højt, så er I fandeme skøre.
Underlige fisk. Det er sgu for mærkeligt.
Undskyld for en hel masse.
Det er skønt at være forelsket. Det husker I gifte mænd ikke noget om.
Det er fantastisk. Det er godt ikke at vide det.
Jeg har været skilt fra ekskonen i 15 år, og hun er skøn.
Hun ærede mig og beholdt mit fulde navn. Hun kalder sig Bob Saget.
Vi gik i parterapi, og de siger, at man enten gør sådan eller sådan -
- og hun gjorde sådan, og så gjorde jeg sådan her. Men hun er flink.
Hun er mor til de børn, jeg kender til.
En af dem knoklede i sommers. Hun lavede manuelt arbejde.
Jeg sagde: "Date den, du vil. Du skal bare være lykkelig."
Det her er et sejt sted. Teatret er fra 1907. Det er fedt.
Ja, pas på. Det braser sammen nu.
Der er opført gamle ting her som vaudeville og den slags pis.
I kigger op. Det er som...
Det ligner "Titanic".
Hvis I skal med offentlig transport -
- og Leonardo DiCaprio står på, så kom ud derfra i en fart.
Fly, både. Han kan sidde på en café, og så bliver vinduerne blæst ind.
Kan man ikke engang få sig en espresso? Har I set "Titanic" i 3D?
Har ingen set den i 3D?
Den er fed i 3D. Hun er nøgen, og de kommer efter en.
Hun siger: "Dø ikke, Jack." Og pludselig: "Hvordan går det?"
Han svarer: "Mine klunker er i leveren."
Han er død. Ikke for at afsløre noget, men...
Har nogen set den? Alle dør.
Den er smuk, men damen i 3D i slutningen...
Den gamle dame er da sød. Men det var ikke Kate Winslet.
En stor effektfilm skal være virkelig. Det var ikke Kate Winslet.
Det var en anden dame. Hendes patter hang ned i bæltet.
For i 3D er det ligesom...
Her er hendes patter i 3D.
Og så tager hun mønten: "Jeg elsker dig, Jack."
Hun smider den i havet. I den her økonomi er det bare for dumt.
Det var forkert. Det her sted er fra 1907, før Depressionen -
- for fire uger siden åbenbart... Hjemme hos far var der underligt.
Jeg var 11, og han var kødchef. Han var et kødhoved.
Han fortalte mig nogle syge ting. Og derfor blev jeg komiker.
Vi sad i en restaurant. Han sad ved siden af mig med et menukort.
Han sagde: "De serverer pie og pik, og de har ikke mere pie."
Jeg var paf. "Jeg er 11 år."
"Jeg kan godt lide pie. Har de ikke noget pie?"
Han var syg. Sjov, men sagde underlige ting.
Jeg skulle spørge ham, hvordan han havde sovet sidste nat.
"Som en baby, med din mors pat i munden." Jeg fik et chok.
"Jeg vil frigøres, din uhyggelige mand."
Han gjorde dumme ting. Han sagde: "Jeg læste avisen i dag."
Stod der, at han skød eller sked sig selv?
En omvandrende vits. Han elskede supermarkeder.
Han sagde, A&P ville fusionere med Stop & Shop og blive Stop & P.
Han er gået bort. Hvordan går det?
Han fortalte en joke. Jeg burde ikke fortælle den, men I insisterede jo.
Det er en gammel skolejoke fra Depressionen.
En fyr går ind i et hus med et dårligt renommé. Hvad det end betød.
Jeg var 11 år. Sådan taler jeg. Det betyder ingenting.
Fyren siger: "Hvad har I for en dollar?" Altså i den tids penge.
20 år tidligere... Glem de skide fakta. Lyt til joken.
Fyren siger: "Hvad har I for en dollar?"
Indehaveren siger: "Gå op ad trappen, drej til højre -
- og sæt dig på sengen. Så ved du, hvad du skal." Det gør fyren så.
En lille dør går op, og en kylling kommer ind i rummet.
Jeg er en kylling at høre på.
Og vi grinede!
Jeg er 11 år. Far siger, at manden gør sit ærinde med kyllingen.
Det forstår jeg ikke. Gør sit ærinde?
Trykker de hinanden i hånden? Har de mapper med?
Så siger han: "Så føler kyllingen afsky, og han går sin vej."
Han er vred. Det passer.
Kyllingen går sin vej, og fyren går sin vej.
Fyren kommer igen... Jeg var 11 og havde ingen kønshår.
Jo, jeg havde ét og lagde det under puden til kønshårsalfen.
Og han kom på min pude, og det var meget slemt, men...
Fyren kommer igen. "Giv mig min dollar tilbage."
Og indehaveren siger: "Nej, min gode mand."
"Jeg gør det godt igen. Gå op ad trappen og drej til venstre.
"Så glemmer du den dollar." Så fyren går op ad trappen -
- til venstre og ind i et filmlokale. Der er mænd i regnfrakker.
Der sker noget pornografisk, nogle folk midt i et orgie.
Og han vender sig mod fyren ved siden af: "Det her er sgu godt."
Fyren svarer: "Men i går var der sgu en mand, der bollede en kylling!"
Vejen har været lang. Men det var min barndom.
Mine forældre var sammen i 65 år.
Min mor elskede ham til døde og er stadig i live.
Hun kan høre jer nu. Hun kører rundt udenfor.
Hun kører stadig som 87-årig. Jeg gav hende en særlig forrude.
Og alarmdimsen til når man falder og ikke kan rejse sig.
Hun trykker på knappen, og så kommer madleverandøren.
Det er en jødisk joke. Er der nogen jøder til stede?
Havde I en kupon? Hvordan lykkedes det jer?
I klapper. Det hjælper ikke.
Jeg er jøde. Det får I snart at se.
Så kan I få et nærbillede.
Jeg blev faktisk omskåret ni gange.
Nyd blæksprutten.
Vi serverer blæksprutte for jer.
Jeg ville være læge. Det passer skam.
Jeg havde en lærer, der sagde: "Bliv ikke læge."
"Bliv komiker." Hun reddede tusinder af liv.
For I ønsker ikke mig inde i jer. Det gør du måske, men du er gift.
Jeg har en gynækologbevilling. Det er spændende. Tak.
Jeg fik den på nettet. Jeg taster med to fingre.
Det er joken. Jeg er da ligeglad med en negativ respons.
Det vigtige er sgu, at I griner!
Jeg frygter, at det går galt for jer, for der sker sære ting derude.
Der er noget, der hedder "Tourette's guy". Har I set det?
Det er helt absurd. For det er altså mit navn.
Der er en fyr... Jeg støtter den slags folk. Der dækkede du dig ind, Bob.
Der er en fyr, der kaldes "Tourette's guy".
Han har 30 millioner hits. Så mange gange vil jeg gerne slå på ham.
I stedet for at sige "rend mig" eller "pis" -
- så siger han mit navn. Han siger: "Bob Saget!"
Skolebørn bruger det som et bandeord.
"Bob Saget!"
Det bliver gjort med en hammer. "Bob Saget!"
Hans bukser glider ned.
Og han har en snor forbundet til et gyngesæt, og han...
Jeg hader ham. Jeg fik at vide, han var død. "Det passer mig fint."
Jeg ved, hvad hans sidste ord var: "Bob Saget!"
Jeg vil finde en Tourettes-pige. "Bob Saget mig, Bob Saget!"
Det er uhyggeligt. Jeg forstår, hvad du mener.
Jeg har en ven. Jeg siger ikke hvem. Dave Coulier fra "Full House".
Han sagde, at kunne han sutte pik på sig selv, ville han blive hjemme.
Jeg sagde: "Hvis jeg kunne det, ville jeg forlade mit hjem."
"Det skulle folk fandeme se." Jeg ville rulle ud af huset.
Jeg ville sutte på mig selv, imens jeg rullede ned ad gaden.
Folk ville råbe: "Bob Saget!"
De ville sende det til Tom Bergeron. Jeg kunne vinde 10.000 dollar.
Den er hjemme.
Tom er min ven. Jeg ringer ham altid op i pinlige stunder.
Men han er vært på AFV, "America's Funniest Videos".
Jeg var vært på AFHV, "America's Funniest Home Videos".
Siden dengang er der kommet flere hjemløse. Så de fjernede H'et.
Nemlig. Den gjorde ondt. Men det ville være min drøm.
Jeg ser showet, og Tom Bergeron siger: "De nominerede er...
...jacuzzi-hund nr. to eller... Bob Saget sutter pik på sig selv!"
"Og vinderen er... Bob Saget sutter pik på sig selv!"
Og jeg ruller ned ad ABC's midtergang -
- sutter på mig selv og får hele lortet lukket. Det ville være fedt.
Jeg skal fortælle joken -
- men JB smittede en med diarré, så personen måtte gå.
Jeg så det ud af øjenkrogen. Hvad gjorde du ved personen?
Hold dig væk fra folk!
Det, der i øvrigt er godt for dig, Jay Bone -
- kunne være diarré. Lad mig sige hvorfor.
Hør nu efter. Hvis du har diarré... Vent, jeg er ikke færdig.
Det burde jeg være.
Hvis du har diarré, og en rockerbande kidnappede dig...
Jeg er stadig ikke færdig.
Hvis de tog dig op i bjergene for at udnytte dig -
- så kunne politiet følge sporet af diarré. De kunne redde dig.
Diarré, som Hans og Gretes sæk ris, ville redde dit liv.
Det er det, jeg fortæller dig.
Og hvor blev din diarréven af under optagelserne af showet?
Kender du personen ved siden af? Det er din bror.
Er det din kæreste?
Det er da en overfladisk familie.
Jeg er faktisk meget... Jeg har holdt mig sund og rask.
Jeg har trænet meget med Chris' kone. Det passer ikke.
En... Løft vægten. Du får ikke problemer i nat, vel?
I to skal... Du får dig noget fisse!
Hun siger: "Det gør han ikke."
Fissen har magten. Det lyder faktisk ikke så slemt.
Jeg er faktisk i den alder, alle komikere kan berette om.
Koloskopi-humoren.
Jeg kigger på min ven lige der. Koloskopi er en livsstil.
Jeg har lige fået seks af dem.
Jeg fik lavet en plasticform af lægens kno. Jeg har den i røvhullet.
Så hvis nogen vil kneppe mig, kan jeg skyde den plasticform...
Jeg er ikke færdig. Slet ikke.
...af lægens kno ud af numsehullet og lige i hovedet på dig.
Jeg gør det med numsehullet. Ved I, hvordan det ville være?
Javier Bardem i "No Country For Old Men" med luftpistolen.
Han gik rundt som Moe Howard fra "Stooges" og gjorde det.
Det kan jeg med plasticformen af min læges kno ud af numsehullet.
Ja! Nu er det på tide at spørge: Hvordan har I det alle sammen?
Det er godt, at I alle er her. Folk her er flinkere end andre folk.
Jeg siger det kun, fordi jeg befinder mig her.
Det er et fedt sted. I ønsker at være her og have det sjovt.
For hvis I ikke er glade, så er I utroligt deprimerede.
Arbejder nogen her på en skadestue?
De skal bare kneppes. Værsgo. Jeg venter.
Det er en god gerning. I ved, det var det, jeg mente.
Jeg kender folk, der arbejder på skadestuer -
- og jeg kender en fyr, der kendte en gut, der mødte en...
Det er en sand historie.
Der er altid en historie om en med en elpære i numsehullet.
Passer det, skadestuefolk? Hvabehar?
Sagde du lige luder? Klamydia...
Man hører altid om en med en elpære i rumpetten.
Du har ikke hørt om det. Men vi gør det efter showet.
Jeg tager elpærer. De der energibesparende...
Du skal ikke juble, frøken.
"Du stak en elpære i rumpen på mig, Bob. Du var min far."
Lad være. Endetarmen slog ham næsten ihjel. Den klamme tarm.
Jeg kan ikke gøre det. Jeg har den plasticform oppe i numsehullet.
Jeg kan ramme balkonen lige nu.
Jeg lavede et show med folk, der leder efter Bigfoot.
Har I set ham? Jeg har set ham.
Han har en lille diller. Derfor finder man ham ikke.
Det er pinligt for ham at have sådan en lille pik.
Stor fod, lille udrustning.
Jeg lavede et show i Ukraine.
Vi hjalp nogle fyre med at få postordre-hustruer.
Den seksuelle lavalder i Ukraine er "ja".
Ja, den er.
Der var du igen. Godt fjernsynsarbejde. Er du okay?
Du gik og klemte numsehullet sammen.
Jeg er synsk og følte mig virkelig som Kreskin.
Du har diarréen, jeg smed ind i ham, og du er på...
Har du en optagelse af diarrébrødrene?
Jay Bone legede med klunkerne -
- og hans bror skilte sig af med flydende lort på toilettet.
Det er jo aristokraterne.
Det er godt at have dig tilbage.
Skulle numsehullet forsegles med tape?
Her er nogle historier, I fortjener.
Her er de. Vi havde engang et æsel med i "Full House".
Så I det afsnit?
Jeg husker det knap nok, for jeg var på NyQuil -
- men det skete virkelig.
Der var et æsel. Der var et børnepublikum i studiet.
Klimaanlægget blæste, og æslet fik en erektion.
Nemlig. Og den var stor, for det var jo et æsel.
Børnene er små, og fyrene er heroppe -
- og æslet havde ståpik. Jeg anede ikke mine levende råd.
Æslets virkelige navn var Eeyore.
Det var æslets arbejdsnavn, men jeg kaldte det Peberkværn.
Fordi den der lignede en... Som når man er på Olive Garden...
Den så sådan ud, og den havde en puls.
Det var en stor æseltingest.
Og så sked æslet samtidig -
- hvilket er umuligt, medmindre man er i familie med Jay Bone.
Han har en bror med en stor en.
Broren laver snurrekunst i dagligstuen. Frygteligt.
Så vidste æslet, at jeg talte om det.
Og så blev det sur på mig. Det gjorde mig altså nervøs.
På en restaurant bestiller jeg en Cæsarsalat.
"Vil du have noget friskknust peber?"
Jeg siger: "Fjern den tingest! Det er en æselpik."
"Det ved jeg, for jeg var med i 'Full House.'"
Og det skræmmer dem... meget.
I får endnu en. Det fortjener I. Det er et rigtigt kludreøjeblik.
At kludre ville være en god karriere, Jay Bone. Eller du kan tage snus.
Snus er godt. Ét snif, og så er du af sted.
Her kommer historien. Tak skal du have. Her... Og dig.
Jeg så bogstaveligt talt de to, der syntes, det var sjovt.
Jeg stoler mere på jer andre. I to skal ikke køre mig hjem.
Det er en sand historie. Jeg havde fødselsdag.
Jeg fejrede den, som jeg gør hvert fjerde år.
Og John Stamos, onkel Jesse...
Når jeg nævner hans navn, kan jeg høre ægløsninger.
Piger kan lide onkel Jesse.
Der kan I bare se.
Og Jay Bone.
Piger og Jay Bone.
John Stamos, onkel Jesse! Vi var gode bøssevenner.
Han var bøssen. Jeg lå der bare, men...
Jeg er læge.
John Stamos ville holde fest for mig på min fødselsdag.
Min allerbedste ven. Og han sagde:
"Du bliver hentet i limousine. Tag en weekendkuffert med."
Så der holder en limousine. Det her må I ikke gøre ved folk.
Jeg åbner limousinens dør. Min nevø sidder til venstre.
Til højre sidder Dave Coulier splitternøgen.
Det er sandt. Jeg troede, jeg havde gjort ham skør på tv.
Det her er endnu værre. Tro mig.
Dave er nøgen og sidder med en flaske champagne -
- og han sidder med et billede af John Stamos -
- og der er klippet et hul, hvor Johns mund befinder sig.
I ved, hvor jeg vil hen med det. Tilgiv mig. Jeg stopper ikke.
Og Daves diller kommer ud af hullet.
Og min nevø tager et billede af det.
Jeg siger: "Tag dog tøj på!" Og så smækker jeg døren i.
For jeg har en vis moral.
Og så kører vi til Vegas.
Det er helt hen i vejret.
Vi stiger ud af bilen, og John Stamos står og venter på os.
Onkel Jesse! Græsk yoghurt flyder ud af munden på ham.
Min nevø stiger ud af bilen og tager det her billede af John -
- frem fra sin rygsæk og giver det til John.
John ser det, med hullet, hvor hans mund befinder sig.
Det var narcissistisk og smukt. John tager det og stikker tungen -
- igennem hullet!
Og så tager min nevø et billede af det.
Og så viser min nevø ham det andet billede.
John begynder at... Og Dave siger: "Du suttede den af på mig!"
Og jeg begynder at synge: Everywhere you look...
Jeg vil spille musik for jer. Jeg har en guitar og nogle nye sange.
Så den her fyr...
Sådan. Du godeste. Hvor er det bare flot.
Her er noget, du aldrig får, Jay Bone: Noget solidt, når du sidder ned.
Hvordan har du det? Lad mig tage den der.
- Godt. Navnet er Dan. - Går det godt, Dan?
- Godt. - Giv Dan en hånd.
Fortæl dem sandheden. Hvornår mødtes vi?
- I går. - Havde vi mødtes tidligere?
Nej.
Må jeg spørge, hvor du oprindeligt stammer fra?
Mukilteo, Washington.
- Sådan skal det lyde. Mukilteo? - Mukilteo.
Nemlig.
- Hvor gammel er du så, Dan? - 23.
- Ved du, hvad jeg vil sige? - Jeg aner det ikke.
Okay, Dan. For 23 år siden... Det her er helt tilfældigt.
Da var jeg i Mukilteo, Washington.
- Jo. Jeg er din far, Dan. - Nej, du er ej.
Jeg elsker dig. Lad os hylde min søn.
Giv ham en stor hånd.
Dan, min søn.
Hvor er jeg stolt af ham. Og han ved, jeg er hans far nu.
Men han skal vente på mig, til showet er forbi.
Mukilteo, vi skal hygge... i min Geo.
Geo er en bil og betyder ikke andet.
Jeg har lidt problemer.
Dan!
Godt. Lucas, hvordan går det?
Ved du, hvordan man ved, om man har en stor penis?
Jeg spurgte, hvordan man ved, man har en stor penis -
- og han sagde "kæmpe". Det var hans svar.
Du har klaret dig godt ved egnethedsprøverne.
Vi prøver igen.
Lucas, ved du, om du ved, at du har en stor penis?
Din penis må være virkelig stor.
Jeg troede, den så sådan ud.
Og det her gør I to ikke i nat.
Det var groft. Du holder hende i hånden og får noget nu.
Det er en kærlighedssang. Der er meget kærlighed her.
Det er som den med Wall-e og Eva. "Wall-e." "Eva."
Den film er bare for svedig.
Her er en smuk sang.
Den handler om Lucas' penis. Sangen er meget kort.
Du har nok en lille tisser.
En lille tisser, og han tog hende
En lille tisser, og han... Undskyld.
Sangen er til en, jeg elsker, og den er meget anstødelig.
Jeg var helt for mig selv
gik så mange steder hen
sad på så mange ansigter
men jeg tænkte kun på dig
Så jeg gik omkring
helt alene i mit hus
og jeg iførte mig din bluse
og jeg ønskede, du var der
lavede en paryk af dit hår
Det passer ej. Det er en vævning
Den passer til dine sko
når det bliver nytårsaften
Jeg er færdig med dig
Det her er jo bare ting
Jeg er færdig med dig
Jeg spillede pik med dine ringe
og dit hårspænde og din overdel
og dit krammedyr... Hvad for et krammedyr?
og din Ugg-støvle... Hvem ville kneppe sådan en?
Jay Bone!
Måske fryser han. Jeg er færdig med dig
men Jay Bone og brorens diarré
går aldrig af mode
Giv Jay Bone og hans bror en hånd.
Godt.
Her er en ny, anstødelig sang. Samme intro.
Og her kommer den så. Den er virkelig smagløs. Tak.
Når jeg tænker på dig
bliver jeg først vred
men ser dig pruttende for mig. Det får mig til at græde
Når jeg tænker på dig
er du bedre end de andre skår
med dit bryst med alt det hår
ligesom en fyr
Vent lige! Det giver jo mening
Den drukaften, da du rejste dig for at tisse
Jeg var egocentreret og indså ikke en disse
Du var jo ligesom mig
altså helt som mig
med en stor diller, klar til en spiller
Hi di diddly hi di di...
Når jeg tænker på dig
så tænkte jeg ikke på en dut
du kom en Rohypnol i min sprut, så jeg tabte bevidstheden
Så følte jeg mig som en tumpe
da det gjorde ondt i min rumpe
Jeg siger dit navn, når jeg prutter
Jay bone. Jay Bones bror.
Og det er derfor, jeg ikke
derfor jeg ikke nogensinde tænker på dig
Tak.
Her er endnu en kærlighedssang. Den er rædselsfuld.
Er du sammen med en, så stik hånden ind i personen og lyt.
Det skyldtes ikke hendes udseende
eller hvem hun er indeni
men da jeg trængte ind i hende
var det, som om noget døde
Gid vi kunne have delt seng
men hendes liv var ikke hendes eget
Sådan går det, når man dater med en pige
fra Driftwoods alderdomshjem
Jeg burde have vidst, at alt hendes hår var gråt
jeg burde have vidst, at hun glemte alt om i går
Det var suppedag
i et halvt fyldt glas
Intet godt varer evigt
Det hjalp ikke, at tænderne
lå i hendes glas
Jeg bad hende om at blive
Hun smilede og pruttede blot
Den er næsten slut. Hun hvilede i fire dage
Hun nyste og brækkede ryggen. vi kyssede, og hun sked
Hendes babser flyder over af sved
Jeg ved, den er grov.
Vores kærlighed er død, Det skete midt i hendes skød
Så det er forbi. Det er virkelig forbi
Stik en gaffel i hende. Det er forbi
For-bi-bi
Så jeg kan ikke date pigen
fra Driftwoods plejehjem
Tak.
I er søde. Her er en fællessang. Nu skal I synge med.
I kender den slet ikke. Den er spritny. Kom så.
Her er omkvædet: "Oh..."
Jeg ville bare se jeres munde sådan. Fedt! Her kommer omkvædet.
Prøv at lære det udenad. Jeg skrev sangen, og den er anstødelig.
En buttplug af læder og kærlighed af smerte
Hun guffede en trucker, og knuste mit hjerte
I er det bedste fulde publikum, jeg har haft på fjernsyn.
En buttplug af læder og kærlighed af smerte
Hun guffede en trucker og knuste mit hjerte
I må godt klappe til sangen.
Hun sagde, hun elsked' mig, og at det ville vare ved
Så fandt hun en anden. Kors, hvor det dog sved
Vi skulle ha' været sammen og delt livets glæder
men hun guffede en trucker og fik en buttplug af læder
Dans! I må godt sidde og danse. Du slår snart nogen ud.
En buttplug af læder og kærlighed af smerte
Hun guffede en trucker og knuste mit hjerte
Hun ændrede sig hurtigt og blev en ganske anden
Hendes mund stank som Jay Bone og jeg tænkte: Føj for fanden
Jeg glemmer hende aldrig. Hun var som det rene slik
Jeg gav hende alverdens mad, men hun foretrak hans pik
En buttplug af læder og kærlighed af smerte
Hun guffede en trucker og knuste mit hjerte
Kom så.
En buttplug af læder og kærlighed af smerte
Hun guffede en trucker og knuste mit hjerte
- Tak. - Bob Saget!
En lille tisser, og han tog hende
Han tog hende
Han ville have sin kone. Hun trak sig væk
Dans!
En lille tisser, og han tog hende
Din bror kan ikke gøre det, for så siver det ud.
Sangene er registeret hos ASCAP -
- der har med musik at gøre. Jeg er bange for dem.
Men jeg ville registrere sangene, og kvinden sagde:
"Hvad hedder de?"
"Pigen fra Driftwoods plejehjem".
Hun sagde: "Hvad?" Jeg sagde: "En buttplug af læder".
Hun var paf. Jeg sagde: "Jeg vil mundkneppe dig."
"Nu taler jeg ikke om musik. Jeg taler bare med dig."
Hun er her i aften. Jeg elsker også dig.
Det er ligesom i "Full House". Jeg elsker dig højere.
Det her er fedt.
Fire ud af fem tandlæger synes, at I er et godt publikum.
Tak, for at I er her i aften. Det er virkelig skønt.
Her er endnu en fællessang. Jeg ville skrive den -
- fordi skolerne skulle have noget, de kunne spille i årevis.
Den skulle være en nationalsang som "Big John" -
- eller "Gullivers rejser", selv om den ikke er en sang.
En røverhistorie. Pecos Bill eller noget i den stil.
Den har et omkvæd, I ikke kender -
- men hvis I gør, så syng med.
Men I har da lært: "Oh..."
En buttplug...
Her er den. Den sang skal leve evigt.
Ha... Hymen
Her er den. En sang for al fremtid.
For længe siden var der en fyr ved navn Dan
som blev født vest for Rio Grande
Han var anderledes end normale mænd
for han havde landets største lem
Den skal spilles i skolerne. Da han var en knejt
så de andre børn den og løb deres vej
Én hånd var ikke nok til at holde om den
Han havde landets største lem Syng den så.
Gud, kender I den? Det er da utroligt. Syng den så.
I lyder som høns, der gurgler i himlen.
Højere!
Her er mit favoritvers: ungerne gav ham det glatte lag
Han måtte ikke deltage, når de gokked' den af
Da klassebilledet blev taget, ragede den ud af billedet
Kun spidsen.
Han ville væk og få et nyt navn
Nemlig Lucas. "Ja, jeg har en stor en, Bob."
Engang blev han omringet af en bande rødder
der skraldgrinede, fordi den nåede hans fødder
Han hev den ud og stak den i deres øjne
Han pikkede dem i øjnene.
Deres skrig kunne høres mellem alle højene
Se det for jer. Syng det.
Han tæver dem med den. Grumt.
Se så Lucas for jer.
Pinligt billede.
Han havde landets...
...største lem
Mange tak! Det var fantastisk.